О том, как получать от жизни радость в любых обстоятельствах, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

О том, как избежать рутины, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко. Как скучно жить... О том, как избежать рутины в повседневной жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко. Галина Тимошенко, психолог и телеведущая Тяжелый месяц – октябрь.

Скажите честно, вы видите принципиальную разницу между лозунгами «Народ и партия едины», «Мы– за здоровый образ жизни» и «Надо радоваться жизни»? Лично я – нет. Лозунг, он и есть лозунг. Имеется, но не выполняется. То, что выполняется, обычно зовется иначе – клич, например. Чтобы людей поднять, скажем, на войну, на пожар или на погром, требуется клич. Лозунг не сработает.

Кстати, а почему не сработает? Да потому, что из него непонятно, что это такое – единство партии и народа, зачем это нужно и как это сделать. У лозунга задача принципиально другая. Какая же? Конечно, нельзя говорить про все на свете лозунги, но про лозунг «Надо радоваться жизни» можно сказать вот что. Используется этот лозунг в одном-единственном случае: когда человек к тебе приходит на жизнь жаловаться, а разбираться в том, почему ему плохо, и думать, как ему помочь, у тебя нет никакого желания. Говоришь ему: «Тебе надо просто научиться радоваться жизни», – и дело с концом. Вроде как и от человека не отмахнулся, и ни секунды собственного драгоценного времени и ни калории своей энергии не потратил.

И кто бы этот призыв ни произносил (подруга, психолог, сослуживец или еще кто-то), никакого иного практического значения он не имеет. Все равно ведь ни капельки не ясно, что это значит – радоваться жизни, что это дает и как этому учиться.

Но при этом все как-то подспудно понимают, что радоваться жизни – это, наверное, здорово. Осталось выяснить одно: КАК ЭТО ДЕЛАТЬ.

Мне известны всего два способа научиться радоваться жизни.

Первый способ состоит в том, чтобы перевести лозунг в статус клича. Основа этого перевода весьма проста.

Вспомните, сколько раз вы говорили: «Да головой-то я все понимаю, только делаю по-другому…» А знаете, почему вы делаете совсем не так, как понимает ваша умная голова? Да потому, что в этот момент ваша голова и ваши чувства понимают ситуацию совершенно по-разному. Вот это и есть лозунг. А клич – это как раз тогда, когда голова и сердце говорят одно и то же. Чувства, они же, как и тело, врать не умеют. Поэтому, уж если они голову в каком-то случае поддерживают, можно не сомневаться, что их совместные планы будут с успехом выполнены.

Значит, всего-то только и нужно, что найти такую формулировку лозунга «Надо радоваться жизни», которая будет поддержана чувствами. Причем поддерживают чувства обычно только то, что они понимают. А вот таких слов, как «надо», «долг» и им подобные, они не понимают. Следовательно, нам необходимо всего-навсего подобрать такие слова, которые для нас были бы не только наполнены каким-то значимым интеллектуальным содержанием, но и столь же значимо и определенно эмоционально окрашены.

Я, например, знаю одного человека, который был свидетелем того, как автомобиль заехал на автобусную остановку и задавил троих. С тех пор этому человеку достаточно произнести про себя фразу «А я жив!» – и он сразу начинает отчаянно радоваться жизни, причем совершенно искренне. Может, не слишком человеколюбиво – но работает же! Да и с человеколюбием еще большой вопрос: он же не сбрасывает на других людей кирпичи и не толкает их под машины, чтобы лишний раз убедиться в том, что сам жив. Одного раза оказалось совершенно достаточно.

Это, понятное дело, вовсе не означает, что любой другой человек, даже тоже ставший свидетелем чьей-то гибели, тоже начнет радоваться, произнеся ту же самую фразу про себя. Весь фокус как раз в том и состоит, чтобы такую фразу найти внутри себя совершенно самостоятельно. И фраза эта может быть невероятно экзотичной, на первый взгляд никак с темой радости жизни не связанной. «Да ну их всех!», «Небо – синее», «Ура!» – все что угодно сгодится, лишь бы оно было в какой-то момент прочувствовано каждой клеточкой тела.

Конечно, в этом способе есть свои ловушки. Например, не стоит путать клич с формулой аутотренинга. Однажды у меня на приеме была 60-летняя женщина с таким букетом болезней, что без внушительной аптечки она из дому не выходила. Так вот она решительно разочаровалась в аутотренинге после того, как в течение месяца твердила себе: «Я с каждым днем становлюсь все моложе, красивее и здоровее». Мы, конечно, все умеем врать себе, но надо же все-таки и меру знать…

Еще одна тонкость клич-технологии: не надо завязывать свой клич на благоприятные обстоятельства. Скажем, фраза «Все будет хорошо» не работает, и все тут! Потому что ВСЕ хорошо не бывает – законы физики не позволяют: если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится…

И еще одно: понятно, что для нахождения собственного радостного клича эту радость – настоящую, до глубины души – надо все-таки хоть раз испытать. Иначе опять лозунг получится.

Второй способ еще очевиднее. Вполне достаточно выяснить, какие ваши действия доставляют вам радость, и научиться эти действия осуществлять в любых жизненных обстоятельствах. Ведь совершенно не обязательно радоваться именно тому, что дождик идет или солнце светит. Вы и ваши действия – это тоже жизнь, и если окружающий мир не слишком озабочен тем, чтобы доставлять вам приятные минуты, то уж вы-то сами можете этим озаботиться?

Конечно, в этом случае ваши шансы на успех (в смысле, на постоянную радость от жизни) тем выше, чем больше ваших действий в принципе способны доставить вам радость и чем больше способов осуществлять эти действия, независимо от сложностей жизненной ситуации, у вас имеется. Именно это способно вызвать ехидство скептиков: дескать, а если ничего радость не доставляет? И если невозможно свои «радостные действия» совершать в имеющихся обстоятельствах?

Ответы на эти вопросы, тем не менее, весьма просты. Во-первых, если радость не доставляет ничего, это значит, что радость не доставляет ничего из того, что вы УЖЕ делали. Значит, надо попробовать сделать что-то новое, причем не попробовать сделать, а сделать-таки и сделать хорошо. А во-вторых… Впрочем, «во-вторых» – то же самое, что и «во-первых»: если совершать в имеющихся обстоятельствах какие-то действия не получается, это значит, что не получается испробованными способами. Так, может, сделать что-то совсем неожиданное?

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Жить изо все сил

Для чего мы так напрягаемся, что мечтаем расслабиться? Почему расслабиться оказывается так трудно? О том, почему нам никак не удается расслабиться, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко. Почему-то все очень любят говорить о необходимости расслабляться, об умении расслабляться, о разных способах расслабляться – и никто при этом не говорит о необходимости, умении и способах усиливаться.

Раз в крещенский вечерок девушки гадали...

Так ли нам необходимы гадания и гороскопы, рассуждает психолог Галина Тимошенко. Жить в неопределенности трудно, поэтому мы стремимся выяснить, что день грядущий нам готовит. Читаем гороскопы, раскладываем карты таро, а иногда обращаемся к предсказателям. А так ли нам это необходимо, сомневается психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Галина Тимошенко: злодейка судьба

О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко. О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко. Есть такая интересная метафора: жизнь – это ковер, который судьба ткет из наших жизней. Причем у судьбы есть, разумеется, свои представления о том, какой узор она хочет на этом ковре видеть, но и наши ценные инициативы она вполне готова поддержать. Если, конечно, эти инициативы задуманный судьбой узор способны украсить или даже улучшить.

Что продлевает жизнь?

На первом месте – хорошая наследственность (шанс стать долгожителем в 5 раз выше у людей, чьи родители... 1. На первом месте – хорошая наследственность (шанс стать долгожителем в 5 раз выше у людей, чьи родители жили долго) 2. Здоровый «пофигизм» и позитивное мышление (плюс 9 лет к продолжительности жизни) 3. Употребление полезных, экологически чистых продуктов (плюс 7 лет к продолжительности жизни) 4. Проживание вдали от транспортных магистралей (плюс 7 лет к продолжительности жизни) 5. Отказ от курения (плюс 10 лет к продолжительности жизни) 6.

Трудно сказать, кого у ведущей программы Первого канала российского ТВ «Понять. Простить» Галины Тимошенко больше: поклонников или ярых противников. Многие из последних, возмущенные ее язвительной манерой и склонностью сомневаться в общепринятых вещах, уверены, что она просто телеведущая или актриса. Журнал «МЕСТО ВСТРЕЧИ» встретился с Галиной, самым что ни на есть настоящим практикующим психотерапевтом, чтобы поговорить о том, должен ли психолог быть корректным и мягким, кому и зачем он нужен и как не ошибиться в выборе психолога.

- Почему вы решили стать психологом?
- В свое время я прочитала книжку Владимира Савченко «Открытие себя» из серии «Библиотека советской фантастики». Речь там шла о некоем институте, где проделываются эксперименты по управлению человеком собственной физиологией. Насколько я помню, на высшем уровне это давало возможность поменять черты лица, стать устойчивым ко всяким внешним агрессивным воздействиям… Ну я и решила, что хочу этим заниматься. (Смеется.) Когда мне удалось-таки поступить на психфак, дошла очередь до написания курсовой, и я озвучила, чем бы я хотела заниматься, надо отдать должное нашим преподавателям: прямо в лицо они мне не рассмеялись. Сказали, что чем-то отдаленно похожим, например, саморегуляцией температуры, занимаются в Звездном городке, но, сами понимаете, курсовую там писать не получилось…

В общем, ваши изначальные ожидания не оправдались. А когда вы уже заканчивали МГУ, как представляли себе будущую работу, чем хотели заниматься?
- Напоминаю, это был конец советских времен. Еще на первой лекции первого курса наш декан сказал: «Ладно, я понимаю девочек, на психфаке всегда были красивые девочки: они выйдут замуж. Ребят я не понимаю. Вы на что жить собираетесь?». Нас же реально никто не знал, куда пристроить! Тогда слово «психология» было практически синонимично слову «псих», особенно в маленьких городах. Я приехала из Кишинева и понимала: возвращаться туда с моей профессией бессмысленно, надо оставаться в Москве или Московской области. Мы с подругой распределились на подмосковный завод «Климовсктекмаш» в лабораторию социологических исследований. Однажды, когда мы проводили какой-то опрос в столярном цехе, его начальник посмотрел на меня и с такой жалостью говорит: «Деточка, неужели вы больше ничего не умеете, что в психологи пошли?». Так и работали… Потом я вышла замуж, и, когда муж окончил Институт стран Азии и Африки, где изучал арабский язык, мы с ним уехали в Ливию. Делать мне там было нечего, и я начала народ тестировать: MМPI, гениальный цветовой тест Люшера… Это теперь все знают, что такие тесты есть, а тогда я была на положении городской сумасшедшей: хожу, всем подряд предлагаю цвета разложить в порядке, который им больше нравится, а потом про их жизнь рассказываю.

Погодите, разве в тесте Люшера секрет не в том, чтобы просто выбирать светлые цвета? Выбираю темный - значит, у меня депрессивные наклонности…
- Уу, я вам по этому тесту могу рассказать особенности вашей жизни сейчас и вашего детства… Понятно, есть тупая технология, которая используется в компьютерных вариантах, - я ничего не имею против компьютеров, но это примерно то же самое, что научить компьютер писать картины. Он сможет, но… А в реальности, если работать с Люшером, фантастические вещи о человеке можно вытащить. В Ливии я провела два года, у меня была возможность одного и того же человека тестировать несколько раз. Я привезла оттуда тысячи полторы результатов тестирования, очень серьезно эти тесты изучала по куче разных параметров…. А учитывая, что в МMPI 566 вопросов, работы мне хватило.

"Никогда не думала, что буду психотерапевтом. Преподавала психодиагностику и однажды в качестве экзамена отправила своих студентов в местное отделение неврозов - тестировать пациентов. Они протестировали, а результаты давать пациентам побоялись. В итоге туда пошла я и в один день пропала - больше никогда ничем другим в жизни не хотела заниматься."

Чем вас настолько не устроили придуманные до вас методы психотерапии, что вы решились на создание собственного?
- У меня была одна сложность: я в школе очень любила математику, поэтому для меня логика и здравый смысл - великие вещи. И когда я, уже вернувшись из Африки, начала заниматься психотерапией, долго искала логику в существующих системах. Трудно было поверить, что никому из тех, кто писал всякие умные книги по психотерапии, не важно понимать механизмы, за счет которых их методы должны что-то изменить в жизни клиента. Придумывается, скажем, идея: члены психотерапевтической группы выслушивают историю одного из ее участников, потом каждый берет на себя роль кого-то из его родственников до 28 колена и рассказывает ему о своих чувствах к нему в этой роли... А я в толк не могу взять, почему у клиента в жизни вдруг после этого все станет шоколадно?! Честно, все эти годы сомневаюсь, что я права. Очень ведь неприятная ситуация: все вроде как идут не в ногу, одна я - в ногу. Но работать-то хотелось, и при этом хотелось себя уважать! То есть я хотела понимать, за что деньги с клиентов беру. Ведь если я работаю в режиме шамана, надеясь на помощь неких непонятных высших сил, почему клиент мне-то платить должен? Долгое время я все-таки использовала существующие методы психотерапии и постоянно мучилась от непонимания и тревоги. Зато я накопила опыт, на основе которого смогла сделать то, что имеется сейчас.

- В кино и книгах психотерапевт обычно показан как человек, который долго разбирает с клиентом подробности его детских травм и проблем. А вы как считаете, обязательно ли копаться в детстве клиента, чтобы помочь ему?
- Кстати, вы заметили, что в большинстве фильмов психологи какие-то ущербные? Я знаю только один фильм, где психолог выглядит вполне счастливым человеком - «Собственное мнение», снятый еще в советские времена. Самый приличный психолог из западного кино - в фильме «Умница Уилл Хантинг». Он, правда, с кучей своих «тараканов», но хоть умный! Не пытается тупо использовать то, чему его научили, а думает, что он делает, почему и как…
Так вот, я не считаю, что в детство лезть необходимо. Понятно, что именно в детстве все начинается - и наши будущие беды, и радости… Но родителей мы ведь уже не поменяем, правда? И если в какой-то момент человек понимает, что его не устраивает собственная жизнь, и начинает догадываться, что живет он именно так, потому что так его родители воспитывали, то ровно с этого момента он теряет право ссылаться на дурное воспитание. Потому что в этот момент у него появляется выбор: продолжать жить так или начать жить по-другому. И если он продолжает жить так, как его не устраивает - это его личный выбор. Родители здесь ни при чем. Есть и вторая причина: представим себе человека, который попал в тяжелую автомобильную аварию. Приходит он в себя в Склифе, и почему-то первое, что его интересует: по какой схеме произошла эта авария. Его не интересует, что у него поломано и как это лечить, нет! Его интересует, с какой стороны выскочил тот злосчастный грузовик!
В принципе, мы ведь занимаемся ремонтной профессией. Нам важно понимать, что делать с тем, что человек получил в результате детского воспитания. А вариантов этого самого «дефектного» воспитания не так и много: по тому, что мне человек рассказывает про свою жизнь, я ему сама могу описать, как именно его воспитывали родители. И займет это три минуты. А если я годами выслушиваю рассказы про тяжелое детство… Честно говоря, мне это кажется не слишком этичным. Клиент хочет, чтоб ему стало легче сейчас, ему сейчас плохо. И моя задача - предложить ему как можно более короткий и простой путь.

"Я не говорю, что начать жить по-другому легко! Но это возможно и не обязательно с помощью психотерапевта."

- Кстати, о коротких путях: ваш метод предполагает в среднем от 3 до 12 встреч с клиентом. Не мало ли для решения серьезных проблем?
- Иногда и одного раза бывает достаточно. Ведь если смотреть на психотерапию как на науку, проблемой является не то, на что жалуется клиент. Реальная проблема - это та причина, которая привела к возникновению в его жизни тех или иных сложностей. Таких базовых личностных проблем, прямо скажем, не так уж много, и связаны они с различными нарушениями тех инструментов, посредством которых человек решает свои жизненные задачи. В нашем с Еленой Леоненко (моим соавтором и подругой) методе предполагается, что задача терапевта - запустить процесс самостоятельной трансформации человеком этих инструментов и попытаться сделать его необратимым. Добиться этого довольно просто. У каждого человека есть свое представление о реальности - картина мира, на которую он опирается, решая свои жизненные задачи. Какие-то фрагменты этой картины реалистичны, другие же к реальности не имеют никакого отношения. И на основе вторых успешно решать свои задачи человек не может. Если такие нереалистичные фрагменты разрушить, для человека это будет равносильно тому, что земля ушла из-под ног - он все силы бросит на то, чтобы восстановить равновесие! А поскольку мы ему будем подбрасывать полезные вопросы и мешать использовать дефектные, неадекватные инструменты, нужный процесс и запустится. И вскоре мы ему уже не будем нужны: ему самому станет интересно жить и думать о жизни.

- То есть годами к вам не ходят?
- Годами могут ходить те, с кем мы встречаемся раз в два-три месяца, но в сумме все равно получается 10-12 встреч. А чтобы каждую неделю в течение нескольких лет… да я не выдержу! Мне будет неинтересно, а значит, будет неинтересно и клиенту. А тогда никакой энергии в нашем взаимодействии не будет. Это, кстати, еще одна моя непонятка относительно существующих психотерапевтических методов. В обучение этим методам входит личная психотерапия в некоем определенном объеме. А если у меня нет проблем, которые я хочу решать? Ведь мотивация что-то менять - та энергия, без которой ничего не произойдет - появляется только тогда, когда в моей жизни что-то не так. И если у меня этой энергии нет, меня совершенно устраивает моя жизнь, - что я 300 часов буду делать с психотерапевтом?! Нет, я понимаю, такая личная психотерапия замечательно кормит гордыню: я не просто психотерапевт (трагическим шепотом) , я психотерапевт, который прошел такое-то обучение плюс 300 часов личной терапии, и я, естественно, покруче буду, чем те, кто их не проходил…

"Теоретически мы можем оставаться с клиентом до конца его дней, что будет крайне выгодно для нас, но невыгодно для него. Вот, представьте: человек сломал ногу, пришел к врачу, тот ему наложил гипс, и ходит он в гипсе до конца жизни. Что с ногой будет, понятно? Тут то же самое."

- А что, без 300 часов личной терапии к работе не допускают?
- Ну, у них на Западе нет, а у нас-то - да господи боже мой, на здоровье!..

Есть две противоположных точки зрения на психологию. Первая, что психолог время от времени нужен каждому человеку. Вы с этим согласны?
- Не согласна. Мы уже говорили, что любая проблема возникает из-за того, что у человека нарушены инструменты решения жизненных задач. А если у человека эти инструменты в порядке? Ведь один из них - рефлексия, то есть, строго говоря, ревизия всех остальных инструментов… Так вот, если все инструменты человека, включая рефлексию, в порядке, зачем ему психотерапевт?

А вторая точка зрения, что психолог, по сути, шарлатан, и поход к нему вполне заменяет обсуждение своих проблем на кухне с подругой. По этому поводу что скажете?
- К сожалению, я почти на 100% готова с этим согласиться. Существующие психологи дают основания для такой точки зрения. Как в известном анекдоте: эксперт - это человек, который тебе за твои деньги скажет то, что ты и без него знаешь. Я занимаюсь обучением психотерапевтов, и много раз мне приходилось сталкиваться с тем, что психолог говорит: «В этой ситуации понятно, что у клиента стоит задача принять себя». - «Ты ему можешь сказать, как это сделать?» - «Нет». - «А ты знаешь, что такое принятие? У тебя есть свой ответ на этот вопрос?» - «Нет, ну это же такой тонкий вопрос…», - и дальше начинаются словесные кружева… В наше время нужно быть безграмотным, глухим, тупым и слепым, чтобы ни разу не услышать фразу, что надо принимать себя и весь мир. Что изменится оттого, что психолог повторит фразу, сто раз читанную в журнале Cosmopolitan, слышанную по телевизору и виденную в интернете? Предполагается, что психолог должен обратиться к некоей «способности человека усовершенствовать самого себя». У кого-то она, без сомнения, есть - но такие к нам и не приходят! А раз уж человек на прием пришел, значит, эта его способность дала сбой. А тогда что к ней обращаться-то?

- Все-таки, на ваш взгляд, в какой ситуации человеку нужен психолог и кто это должен решать?
- Только он сам! Я никогда не записываю на прием человека, если мне звонят и говорят: «Я хочу записать к вам своего сына» или «я хочу мужа записать». Хочет муж - пусть звонит муж, хочет сын - пусть звонит сын. А когда? Да тут все просто: если я нахожусь в некой затруднительной ситуации, уже 25 способов перепробовала, они не сработали, но у меня в голове еще три-четыре способа есть, то я сперва попробую свои четыре. А вот когда у меня даже мысли нет, что еще можно сделать, тогда имеет смысл к психологу сходить.

- А если мысли есть, но человек не решается действовать?
- Тут ведь дело не в нерешительности. Нерешительность - это ведь всегда халява, стремление заплатить цену, меньшую, чем минимально возможная. Если я начну что-то в жизни менять, у меня может получиться, а может и нет. И этот риск входит в цену желаемого. А человек эту цену платить не хочет. И получается, к психологу он приходит с тем, чтобы ему объяснили, как бы так вот на халяву - без риска и усилий - перестать быть халявщиком. В этом случае либо психолог сможет найти такие слова, которые покажут человеку, что на самом деле ситуация много хуже, чем ему кажется, и за счет этого его замотивирует, либо поход к психологу ничего не изменит. Потому что здесь пахать надо, реально пахать: голову напрягать, в каких-то неприятных вещах себе признаваться…

- Как понять, что тот или иной психолог достаточно профессионален?
- Во-первых, я все-таки думаю, что психолога нужно выбирать исходя из того, что кто-то из твоих друзей - людей, с которыми у тебя сходные взгляды на жизнь, - у него был, и доволен результатом. Либо каким-то еще способом, предполагающим знакомство с личностью психолога. Сайты, например, бывают разные: где-то миллион строк про пройденное психологом обучение, а где-то есть некое личное обращение. Во-вторых, когда человек приходит к психотерапевту, нужно попытаться понять: этот психотерапевт от своей собственной жизни кайф ловит или нет? Ну это видно! Потому что если не ловит, значит, он сам не знает, как стать счастливым. Либо знает, но ему этот способ не нравится. Как вы понимаете, и то, и другое настораживает. В-третьих, хороший психотерапевт всегда говорит много такого, о чем клиент раньше не думал. Потому что если мы думаем одинаково, так я сама себе это все бесплатно скажу! И еще один важный момент - позиция психотерапевта по отношению к клиенту. Как только клиент чувствует, слышит по выбранным терапевтом словам, что тот занимает позицию сверху: жалеет, опекает, дает советы, ставит диагнозы - бежать со всех ног! Потому что если у психотерапевта позиция сверху, у меня, клиента, остаются два варианта. Либо бодаться с ним и выяснять, кто из нас круче - а толку? Либо занять позицию снизу - и буду я в этом случае слабым зависимым ребенком. А значит, ничего в своей жизни изменить не смогу.

- Где грань между наличием у психолога собственного мнения и советом? И чем плох совет?
- Совет оформлен как побудительное предложение: поговорите с ним по душам, вам надо принять себя… Мнение же может быть двух видов. Первый - мое профессиональное мнение, когда в том, что клиент рассказал, я вижу то или иное личностное нарушение. Ну так за этим он ко мне и пришел! А второй вид - если я зачем-то попытаюсь поставить себя на место клиента. Это в любом случае будет фантазия, и высказана она будет в сослагательном наклонении: «Я бы, наверное, сделала так, но мы с вами разные люди». И это тоже не совет. Хотя я крайне редко вижу необходимость ставить себя на место клиента. Потому что наш метод предполагает один очень важный принцип: каждое проявление психотерапевта во время сессии должно быть терапевтично по своей форме и сути. Если этому принципу следовать, зачем мне говорить клиенту, что бы я сделала на его месте? Чтобы он сделал так же? А зачем ему это? Он пришел, потому что не умеет решать свои жизненные задачи. Исходя из моего понимания ситуации, я должна ему помочь научиться их решать, но если я решаю за него, он их никогда решать не научится!

Ваш метод предполагает четкое представление, что такое здоровая личность, которой не нужна помощь психолога. А не получается ли, что, работая с клиентом, вы его подгоняете под некий теоретический шаблон?
- Мое представление о здоровой личности - это представление о счастье. Счастливый человек - человек, который всегда делает только то, что хочет. Это не про то, что «ой, держите меня четверо, я мороженого хочу», набью тебе морду, раз мне приспичило, а завтра в тюрьму сяду и уже не смогу делать то, чего хочу… Делая нечто сегодня, я оставляю себе возможность делать то, что я хочу, и завтра. И, если подумать, такой человек вовсе не зловредный махровый эгоцентрист, который идет по головам. Потому что те, по чьим головам я прошла, думаю, заковыряют обиду и будут искать возможность завтра осложнить мне делание того, что я хочу. А зачем оно мне надо?.. Заметьте, в таком понимании счастья нет конкретного описания, какими эмоциональными качествами, привычками должен обладать человек и чего именно хотеть. Человек имеет право хотеть чего угодно, за что он готов платить и чего готов добиваться. Я тут не вижу даже возможности пытаться подпихнуть конкретного человека под какую-то теоретическую модель. Тем более что в ней нет ничего высокотеоретичного - она предельно проста и даже сформулирована без психологических терминов.

- Отойдем от темы психотерапии. Как вы стали ведущей телепрограммы «Понять. Простить»?
- На самом деле в это с трудом можно поверить, но меня просто пригласили на кастинг. Мне было так любопытно (со смехом ): такое слово - «кастинг». Я же никогда не выигрывала в лотереи… Думала, схожу на кастинг, и этим все закончится - я там все равно никого не устрою. А потом мне позвонили и сказали, что меня выбрали.

Ясно, как вы на ТВ попали, а вот почему вы там остались? Не жалко отрывать на ведение программы время от основной профессии?
- На самом деле, когда это начиналось, я и не ожидала, что получу так много. Я думаю, что реального психологического знания куда больше в лингвистике и в драматургии, чем собственно в психологии. Ведь все известные драматические и литературные произведения, которые дошли до наших дней, устроены по одной и той же схеме. Причем они были по ней устроены задолго до того, как люди эту схему осознали и сформулировали. Значит, схема эта основана на каких-то основных психологических закономерностях. В том, как учат актеров, в актерском мастерстве есть интереснейшие вещи - они к психологии имеют настолько прямое отношение, что, в принципе, это вообще уже одно и то же. Поэтому я получила в 100 раз больше, чем ожидала: и на уровне понимания, и на уровне владения своей речью, интонацией... А потом, это занимает не так уж много времени.

Ваш стиль общения в программе категорически не нравится многим ее зрителям. А в жизни вы с клиентами так же жестко разговариваете?
- Да, разумеется. Во-первых, если я исхожу из того, что клиент глупее и слабее меня и вообще весь несчастный и его нужно утешать, я занимаю ту самую позицию сверху, которая для него не просто бесполезна, а вредна. Если я исхожу из того, что он не глупее и не слабее меня, я могу не хвататься за сердце: «боже мой, как бы его не задеть!». Надо будет - он пошлет меня, защитит себя, разозлится… А если не разозлится, так пусть тренируется злиться и посылать - я готова предоставить ему эту возможность. Очень часто мои коллеги совершают простую ошибку, считая, что достаточно говорить клиенту правильные полезные вещи. Я убеждена, что этого категорически недостаточно. Любые вещи нужно в нашей профессии сказать так, чтобы их не просто услышали, а чтоб они зацепили! Потому что это та самая энергия, без которой ничего не будет. Человек испугается, или разозлится, или не согласится и полезет в спор - во всем этом есть энергия! А когда я вся такая из себя корректная, спокойная… ну проведем мы светскую беседу - что изменится-то?! Я лучше буду провоцировать, буду язвить, но при этом человеку будет интересно. Я ведь всегда работала так и еще задолго до передачи обратила внимание на забавную вещь. Я приезжаю проводить какую-то группу в другой город к людям, которые вообще меня никогда не видели. Сейчас-то понятно: интересно на тетеньку из телевизора живьем посмотреть, а раньше люди просто приходили. Сам принцип работы, который я использую на группах, не предполагает, что человек должен начать рассказывать подробности своей интимной жизни. Мы просто обсуждаем какие-то глобальные понятия - что такое любовь, например... Но через полчаса в маленьком городке, где все всех знают, люди начинают говорить о себе такие вещи, которые, может, сами не думали, что вообще кому-нибудь скажут. И я очень сильно подозреваю, что это как раз связано с моей жесткостью.

"Ведь что такое жесткость? Это определенность. Люди понимают, что если мне что-то надо будет сказать, я скажу - это честно с моей стороны и провоцирует на честность их."

- У вас работа на телевидении, психотерапевтическая практика, а свободное время остается? Что любите делать?
- В свободное время люблю путешествовать. (Улыбается. ) У меня такое хобби образовалось: на машине по Европе. Из Москвы стартую, следующая ночевка в Варшаве, следующая в Берлине, или в Вене, или еще где-нибудь. Это же совсем иначе, чем ехать туда, куда мне турагентство предлагает. Когда перемещаешься на машине, живешь тамошней жизнью и намного лучше чувствуешь места. Причем такое хобби требует не только времени отпуска: все же планируется заранее. Мы обычно возвращаемся из очередного путешествия, месяц приходим в себя и начинаем планировать следующее. В ближних планах у меня как раз Испания. Видимо, это будет в октябре. Мне для этого нужно, чтобы из США вернулась моя дочка - она уехала учиться на год, - потому что у нас кот, и я не могу его оставить.

- До этого вы в Испании не были?
- Нет, я была в Испании, но только неделю, на пляжном отдыхе рядом с Барселоной. Конечно, до Испании из Москвы на машине мы не поедем, потому что придется четыре дня гнать по тем местам, где я уже ездила, да и тяжело все-таки. Так что машину возьмем там и объездим всю Испанию - сколько сможем.

- А как у вас это хобби появилось?
- Меня вообще-то подруга подбила, когда я пересела с отечественного автопрома на иномарку. Сказала: «Вот теперь тебя пустят в Европу». Мне было страшно… ну, не в смысле, что я Европы боялась - я спокойно туда летала. Но нашему водителю поехать туда... Мне казалось, что там все такие страшно законопослушные: плюс один километр к разрешенной скорости - и все, тебя ловят за шкирку и штрафуют на бешеные деньги! В итоге ни разу ни с чем таким не столкнулась. А поскольку ехать было интересно, но страшно, это оказалось для меня самым сильным мотивом. Я очень не люблю, когда я хочу, но мне страшно, - сразу себя «пинаю» и делаю.

БЛИЦ

Какие качества вы больше всего цените в людях?
Ум и честность.

Ваш любимый киногерой?
Доктор Хаус.

С кем из когда-либо живших людей вы бы хотели побеседовать, если бы была возможность?
Леонардо да Винчи. Но не поговорить, а послушать: слишком разный уровень.

Ваш главный недостаток?
Горячность.

Ваше главное достоинство?
Умение учиться.

О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Есть такая интересная метафора: жизнь — это ковер, который судьба ткет из наших жизней. Причем у судьбы есть, разумеется, свои представления о том, какой узор она хочет на этом ковре видеть, но и наши ценные инициативы она вполне готова поддержать. Если, конечно, эти инициативы задуманный судьбой узор способны украсить или даже улучшить. И у каждой ниточки (читай: человеческой жизни) — независимо от ее цвета или длины — имеется свое, уникальное и необходимое, место в ковре. И все мы знаем, какое значение имеет фон: пожалуй, что не меньшее, чем основной узор. И, если чья-то жизнь обрывается слишком рано, это означает всего-навсего, что продолжение этой жизни повредило бы общему узору.

Может, и не слишком утешительная метафора, может, грустно, что неведом нам общий замысел судьбы, может, все равно тянет нас быть центром узора, а никак не серым, пусть и совершенно точно подобранным фоном, но ведь красиво, правда?

А знаете, почему я эту метафору вспомнила? А потому, что был мне задан вопрос: что делать, чтобы не чувствовать себя неудачником (или неудачницей — нужное подчеркнуть)? И заинтересовал меня другой вопрос, вытекающий из первого: а что это такое — неудачник?

Лично мне удалось найти всего два возможных ответа на этот вопрос. Первый: неудачник — это человек, достигший меньше, чем другие. И второй: неудачник — это человек, которому отказывается помогать судьба. В смысле, не везет ему — и все тут! Что ж, давайте разбираться.

Итак, первый вариант: неудачник, который чувствует себя таковым потому, что достиг в своей жизни меньше, чем другие. И тут вопросы начинают множиться, как… Ну, в общем, как всеми нелюбимые домашние животные. Чем какие «другие»? Сколько процентов «других» нужно обскакать, чтобы считаться «удачником»? Если только один хуже меня, я уже удачник? А если только один лучше, я еще неудачник? И по какой, собственно говоря, шкале меряются достижения?

Кто достиг большего: чемпион мира по тяжелой атлетике, который поднял два своих веса, или трехлетний малыш, который поднял килограммовый пакет с сахаром? И как сравнить, например, достижения Мстислава Ростроповича, Николая Валуева, Билла Гейтса и Альберта Эйнштейна? Кто из них круче? А например, Джордано Бруно, он удачник, потому что великий ученый, или неудачник, потому что его сожгли?

Забавная, в общем, получается штука — сравнение. Как ни крути, а все мы получаемся неудачники. Потому что совершенно точно есть кто-то, кто достиг большего. И совершенно точно есть кто-то, кто достиг столько же… Стоп. Как мерить-то будем? В общем, смотри выше.

В результате выходит, что ощущение себя неудачником никоим образом с реальными достижениями и успехами не связано. Кстати, вы задумывались когда-нибудь о том, что слово «успех» образовано от глагола «успеть»? То есть успех — это когда человек успел сделать то, что собирался. И, значит, для того чтобы чувствовать себя успешным человеком, нужно как минимум знать, что сделать хочешь, а как максимум — суметь это сделать. А все остальные неуспешности — от лукавого, знаете ли.

Да тут ведь есть и еще сложность: отличить то, чего я хочу, от того, чего полагается хотеть. Если бы вы знали, сколько богатых, известных и вроде бы по всем критериям успешных людей сиживали в креслах у психотерапевтов, психологов и психоаналитиков… То, чего полагается хотеть, они достигли — только как-то радости в жизни маловато. Вот вам и вся успешность.

Так что остается у нас один вариант неудачливости — тот, который про отсутствие везения и происки судьбы. А вот тут-то как раз пришло самое время вспомнить про ту метафору с ковром.

Поставьте себя на место судьбы, которая этот пресловутый ковер ткет. Есть у вас свой замысел, и пытаетесь вы все имеющиеся в вашем распоряжении нити в желанный узор уложить. Одна какая-то нить взбунтовалась и никак не желает занять подобающее ей место. Рвется все время нить-диссидентка улечься в какую-то этакую загогулину, которая всю запланированную вами гармонию напрочь разрушает. И вы терпеливо — негоже все-таки судьбе на неразумных людей сердиться — пытаетесь вернуть ослушницу туда, где она ковер обязательно должна украсить. И раз ей помешали красоту испортить, и другой, и третий… Да когда же она угомонится-то?

А теперь смените точку зрения и вообразите себя той самой непослушной нитью. Как вы будете воспринимать старания судьбы вернуть вас на путь истинный? Правильно, как самые настоящие подножки. И сердиться будете, и обижаться будете — вы ж не судьба, вам можно. И обязательно придется почувствовать себя неудачником. Или неудачницей. В общем, человеком до крайности невезучим. Судьба ж вам не помогает, а сплошные козни строит!

А судьба-то на самом деле высоко сидит, далеко глядит, и ей, поди, точно известно, какая дорога в жизни — ваша, а какая — совсем наоборот. Она изо всех сил вам пытается подсказать: не надо туда ходить, добра не будет. Вольно ж вам ее подсказок не слушать!

Наверное, кто-то возмутится: а как же настойчивость? И что делать с тем, что дорогу осилит идущий? Что ж, каждый раз, как что-то не получается, решить, что судьбе это «что-то» неугодно, и от своих намерений немедленно отказаться?

Ну зачем же. Вовсе нет. Вы же помните, что судьба из нашей ткацкой метафоры весьма благосклонно относится к человеческим инициативам. Посмотрит она на какую-нибудь нить, которая стремится свой узор на ковре выложить, прикинет, как все в конечном итоге будет выглядеть, а может, и ничего? Может, так будет даже лучше? И милостиво изменит свой первоначальный замысел — с благодарностью к человеческой творческой мысли.

Вы скажете: все это, конечно, красиво, а делать-то что?! Вот что конкретно делать, чтобы не быть — или не чувствовать себя — невезучим человеком?

А ответ, между прочим, один и тот же — для обоих толкований слова «неудачник». Если речь идет про неудачника по сравнению с кем-то, то имеет смысл запомнить раз и навсегда: ВСЕ МЫ НЕУДАЧНИКИ. И все, что мы можем — это изо всех сил стараться УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ. Правда, для начала придется приложить очень много сил, чтобы понять, чего мы на самом деле хотим. И мы ли этого хотим или этого кто-то от нас хочет, этого полагается хотеть и т. д.

А если быть неудачником для вас — значит находиться «в немилости» у судьбы, так ведь и здесь то же самое! Если уж судьба создала нас такими, какие мы есть, значит, наилучшим образом мы подходим именно для той роли в ковре жизни, которую судьба нам наметила. Осталось только понять, чего мы на самом деле хотим, уж извините за навязчивое повторение…

вам расскажет Галина Тимошенко, психолог, ведущая программы «Понять. Простить» («Первый канал»)

Четырнадцатилетняя дочь стала встречаться с мальчиком, который на год ее старше. Я боюсь, что у них могут начаться интимные отношения и она забеременеет. Но она ничего не хочет слушать, говорит, что любит его, а я ее не понимаю.
Надежда ХОМЕНКО, 40 лет, г. Череповец
Для начала постарайтесь услышать ее. Вы чего-то боитесь и полагаете, что дочь должна сделать все, чтобы вам не было страшно. А кто должен помочь вашей дочери? Если вы смогли научить ее здраво мыслить, она и сама не забудет подумать обо всем необходимом. А если нет – ничего уже не поделаешь. Никакими запретами, страшилками и угрозами человека невозможно ни от чего удержать. Зато вполне можно добиться того, что она перестанет быть с вами откровенной, если увидит, что вы не желаете ее понимать...

Муж всегда ограничивал мое общение с подругами. В гости приходят только его друзья. Я чувствую себя одинокой. Жалею, что разрешила ему поставить себя в зависимость. Как быть?
Ирина СТАРКИНА, 30 лет, г. Химки
То есть сейчас наконец-то настало время, когда вам для жизни нужен еще кто-то кроме мужа? Теперь предстоит решить – вы действительно хотите общаться с подругами или просто боретесь за свою независимость? Если первое, то достаточно начать с ними снова общаться. Да, муж будет недоволен, но ему придется рано или поздно примириться с этим либо уйти. Его право, верно? А если вы просто боретесь за независимость – зачем она вам, если у вас все равно нет своих желаний и жизни?

Муж много времени проводит в Интернете и все меньше со мной и ребенком. Вечером садится за компьютер, приходит спать в 3–4 часа утра. Когда я ухожу на работу, а ребенок в школу, он еще спит. Можно ли изменить ситуацию?
Ирина КОНЕВА, 34 года, г. Подольск
Для начала выясним причины. Я вижу три возможных объяснения происходящему. Первое: вашему мужу скучно с вами, и он пытается убежать на виртуальные просторы. Второе: ему вообще скучно жить, и его сидение в Интернете – всего лишь способ побыстрее прожить свою жизнь, чтобы не мучиться от скуки. Третье: то, что он делает в Интернете, на самом деле его любимое занятие в жизни. Можно ли что-то изменить? Разберемся с каждым случаем. Если ему скучно с вами, значит, вам пора начинать самой интересно жить, чтобы стать интересным человеком – не только для него, но и прежде всего для себя. Если ему скучно жить – тем более: он все равно вашу жизнь ничем не украсит. А если он просто страстный компьютерщик, вам опять-таки остается искать для себя что-то, приносящее такую же радость, которую дает мужу Интернет.

Мой восьмилетний сын всегда получал на Новый год то, что хотел. Сейчас он хочет дорогой подарок, но материальное положение в семье не ахти. Я говорю ему, что лучше пожелать что-то другое. А он отвечает, что он как раз и попросил это у Деда Мороза, чтобы я не тратила деньги. Как выкрутиться?
Маргарита КОТОВА, 33 года, г. Курск
Легко: написать от Деда Мороза веселое письмо, в котором забавный дедушка мягко и убедительно обоснует, почему мальчику нужна именно та игрушка, которую вы готовы ему купить. Главное, чтобы объяснение было написано исходя из особенностей, вкусов и предпочтений сына, а само письмо выглядело волшебным…

Полгода назад муж, с которым я прожила 15 лет, ушел к другой женщине. За время совместной жизни у нас были общие друзья, с которыми мы отмечали праздники. Недавно я узнала, что он собирается идти к ним встречать Новый год с новой подругой. Я чувствую себя брошенной и всеми забытой. Как избавиться от чувства одиночества?
Анна СЕРОВА, 40 лет, г. Омск
А что вас больше волнует: то, что он будет в этой компании не с вами, а с ней, что вы не можете пойти в эту компанию, или то, что вам не с кем встречать Новый год? Если первое – то это не чувство одиночества, а оскорбленное самолюбие. Если второе или третье, то в вашей жизни не было ничего интереснее семьи – и тогда эту проблему нужно решать независимо от Нового года и от того, с кем его будет встречать бывший муж. Это же надо как-то особо постараться, чтобы остаться одинокой на планете, где живет больше шести миллиардов человек!

Дочь 17 лет просит отпустить ее в компанию встречать Новый год. Я не знаю, как поступить, ведь ночевать у подруг мы ей не разрешаем.
Елена СЕМЕНОВА, 38 лет, г. Калуга
Когда-то вы все равно начнете ей это разрешать – так почему не в этот Новый год? Если вы сумели научить дочь благоразумию и ответственности за свои поступки до 17-летия – то почему бы ей и не отпраздновать этот Новый год с друзьями? А если не успели – то уже и не сможете…

Мой муж не хочет отмечать Новый год. Он уже меня предупредил, что мы никуда не пойдем и чтобы я никого не приглашала. А мне так хочется повеселиться. Как мне уговорить его?
Ольга ТРЕТЬЯКОВА, 32 года, г. Москва
А зачем уговаривать? В конце концов у каждого человека свое представление о том, как отмечать праздник. Вам нравится встречать Новый год в компании – на здоровье! Доставьте себе это удовольствие. Может, он и согласится пойти с вами. Впрочем, может, и нет – имеет право… А если вам важнее быть в этот день с мужем – значит, придется встречать Новый год дома. Вам не кажется, что это довольно честно?

Я уже 5 лет встречаюсь с мужчиной. Когда его или моя мама куда-нибудь уезжает, мы живем с ним, а потом разъезжаемся. Я хочу, чтобы у нас была настоящая семья. Мы уже столько лет вместе, неужели любимый во мне сомневается?
Светлана КРЮКОВА, 32 года, г. Москва
Вероятно, он в отличие от вас не считает, что эти пять лет были всего-навсего испытательным сроком перед свадьбой. Конечно, можно попытаться уговорить его жениться, но зачем?! Определитесь, что для вас значит понятие «настоящая семья». Входит ли в него женитьба по принуждению? Неплохо бы выяснить, как представляет себе настоящую семью он.

Собираюсь замуж за вдовца. Уже полгода мы живем в его квартире. В ней лежат вещи его покойной жены, висят ее фотографии. Иногда мне кажется, что он не любит меня, а просто хочет заглушить боль утраты. Как мне объяснить любимому, что, пока он делает из дома мемориал, он не сможет отключиться от прошлого?
Ирина С., 35 лет, г. Москва
Если он знает, что вам это неприятно, и ничего не меняет – значит, видеть фотографии умершей жены для него важнее, чем строить отношения с вами. Вопрос в другом: что для вас важнее – любить или быть любимой? Если любить – то какая разница, висят эти фотографии или нет. А если быть любимой – то, возможно, вы просто выбрали не того человека...

Случайно в Интернете встретилась с мужчиной, с которым рассталась много лет назад. Он написал, что до сих пор меня любит, и предложил свидание. Но весь вечер рассказывал о своей работе (сетевой маркетинг по продаже косметики), агитировал меня заняться этим. Я так и не поняла, хотел ли он меня увидеть или преследовал только коммерческий интерес?
Юлия ЛЕПС, 31 год, г. Уфа
По вашему письму невозможно найти никаких признаков того, что в вас заинтересованы. Вопрос: вам самой этот человек по-прежнему нравится? Если да, то почему бы вам не воспользоваться возможностью работать вместе? Или вы не можете позволить себе влюбиться без гарантий, что вам ответят взаимностью?

Мы с мужем обожаем вкусно поесть, поэтому я постоянно готовлю. Но недавно поняла, что и ему, и мне стали малы все вещи. Мы договорились худеть вместе. Я перестала готовить, покупаю только овощи и фрукты. Но у меня не хватает силы воли, и тайком от мужа я нарушаю диету. Как быть?
Нина ИЛЬЧУК, 39 лет, г. Омск
Может, если так трудно соблюдать диету, лучше сменить гардероб? Ведь, обманывая, вы рискуете испортить отношения с мужем. Хотя есть и еще один вариант: необязательно от семейных пиров переходить на полное голодание – худеть можно более щадящими методами.

Из моего кошелька дома стали пропадать деньги. Я знаю, что это работа 14-летнего сына. Но он не сознается. Как объяснить, что без спроса брать нельзя?
Ольга ТИТОВА, 42 года, г. Барнаул
Во-первых, не стоит провоцировать сына, оставляя кошелек на видном месте. Во-вторых, можно ввести в семье жесткий режим экономии, мотивируя это тем, что деньги стали пропадать и поэтому их не хватает. В-третьих, через какое-то время после введения «чрезвычайных мер» можно просто обговорить с сыном, сколько денег ему нужно на карманные расходы и насколько эта сумма соответствует вашим возможностям.

Я никогда не была на содержании у любимого мужчины. Он, конечно, дарил мне подарки, возил отдыхать, но на ежедневные нужды я зарабатывала сама. Сейчас я потеряла работу. Надеялась, что он меня материально поддержит, но он делает вид, что ничего не происходит. Как обратить его внимание на мои проблемы?
Татьяна ВЛАСЕНКО, 34 года, г. Бийск
А почему нельзя просто попросить, чтобы он вам помог? Может, по опыту ваших с ним прежних отношений он просто сделал вывод, что для вас крайне существенно от него ни в коем случае не зависеть, и даже не подозревает, что ситуация изменилась? Возможно, что, даже если он откажет, вы все равно захотите остаться с ним: ведь совершенно не факт, что главная роль мужчины в отношениях – быть опорой и спонсором.

Мой сын женился, я была против. Теперь, когда я прихожу к нему в гости, невестка уходит. Родился внук, я давно пересмотрела свое отношение к невестке. Как мне наладить с ней контакт?
Ирина ТРЕМАСОВА, 50 лет, г. Самара
Вам просто надо встретиться с невесткой и честно признаться, что вы были неправы. Только для такого «налаживания контакта» очень важно быть готовой действительно признать свою неправоту и не ждать того, что невестка кинется вам на шею. Вы сделаете все, что в ваших силах, а дальше решение будет принимать она. Ведь вы ей тоже можете быть не слишком симпатичны, и вовсе не факт, что она собирается свое отношение пересматривать.

Я 5 лет сидела дома с маленькими детьми. Потом вышла на работу, стала делать карьеру. У мужа, наоборот, дела пошли плохо. Он ничего не зарабатывает, живет за мой счет. Когда я говорю, что мне трудно содержать всех, он отвечает, что пять лет меня кормил...
Анна МАЛЬЦЕВА, 33 года, г. Псков
Вам необходимо решить, готовы ли вы продолжать его содержать. Если да, то к мужу не может быть претензий: для вас удовольствие от совместной жизни с ним значимее, чем необходимость зарабатывать самой. В противном случае нужно разводиться. Не угрожать разводом, а действительно разводиться.

Я замужем пять лет. Все говорят, что пора обзаводиться ребенком. Но я пока хочу работать, ездить отдыхать! Как объяснить это близким?
Анна, 27 лет, г. Орел
Чего на самом деле вы хотите – объяснить свою позицию или чтобы все признали вашу правоту? Зачем вам чье-то согласие, если вы уверены, что правы? Или вы как раз в этом не уверены – и именно поэтому надеетесь, что вас поддержат? Но если вы почему-то сочтете, что у слона три ноги, и найдете еще троих, думающих так же, это ведь не изменит количество ног у слона…

Мой возлюбленный сильно занят работой, мы редко видимся. Пытаясь отвлечься, я планирую дела. Когда он звонит и назначает встречу, никогда не спрашивает, могу ли я в это время. Я оказываюсь в затруднительном положении. Как быть, ведь отказывать ему я не хочу?
Светлана, 30 лет, г. Клин
Если основная часть вашей жизни проходит в ожидании его звонков, тогда почему вы оказываетесь в затруднительном положении, когда он звонит? Либо у вас есть своя жизнь, и тогда вы уважаете и его жизнь тоже. В таком случае вы находите время, удобное вам обоим. Но для этого нужно научиться и отказывать. Либо вы живете только в ожидании его звонков – тогда придется мириться с тем, что время для встреч назначает он. Правда, при этом вы теряете право на какие бы то ни было упреки – вы ведь сами выбрали такую позицию.

Муж изменил. Потом говорил, что подобное больше не повторится. Но измены не прекратились. Каждый раз муж просил прощения и клялся, что впредь не обманет. Что делать? Я больше не могу ему верить.
Ольга, 34 года, г. Химки
А не надо верить. Главное решить, готовы ли вы терпеть это и дальше. Вполне вероятно, что в вашей совместной жизни столько хорошего, что за возможность ее продолжать можно и заплатить необходимостью терпеть измены. А если есть и другие проблемы, то измена – всего лишь сигнал об их наличии. Есть ли смысл обижаться на барометр за то, что на улице падает давление?

Я встречаюсь с мужчиной 10 лет (у нас есть общий ребенок). Но вместе мы не живем, он приезжает на выходные. Помогает по хозяйству, занимается с ребенком. Но со своими родственниками не знакомит. Чем можно это объяснить?
Алла, г. Воронеж
Тем, что он не хочет большего, чем у него уже есть. А что не устраивает вас? Вы действительно так уж хотите дружить с его родными? Или вы хотите замуж? А он знает чего вы хотите? Если знает, и все остается по-прежнему – значит, так будет и дальше. Зачем что-то менять, если вы и так продолжаете с ним отношения? А если не знает, то как он догадается, что вас что-то не устраивает?

Мы с мужем приняли решение расстаться, но пока вынуждены проживать вместе. Какую манеру общения мне выбрать? Если я с ним общаюсь дружески, он считает, что меня все устраивает, и разъезд оттягивается..
Софья К., 37 лет, г. Москва
А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда поступки мужа противоречат вашим нормам. Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, ваш выигрыш от пребывания после развода с мужем в одной квартире больше проигрыша.

После развода я переехала к маме вместе с 5-летней дочкой. Недавно стала встречаться с мужчиной. Однажды не пришла домой ночевать. Мама закатила мне истерику. Я не могу ее понять: с одной стороны, она хочет, чтобы я устроила свою жизнь, с другой – каждая моя отлучка из дома вызывает у нее гнев.
Ольга Н., 36 лет, г. Омск
Мамины истерики почему-то мешают вам устроить личную жизнь. А почему? Есть ваше желание – встречаться с мужчиной, который вам нравится. И есть желание мамино – чтобы вы оставались с ней. Или чтобы общались с мужчиной только под ее контролем. Или – встречались с тем, кого она сама вам подберет. Придется выбирать: строить свою жизнь так, как хотите вы, или так, как хочет мама. Только не забывайте: жизнь-то – ваша…

Со мной часто знакомятся мужчины на улице, в транспорте, берут телефон, обещают связаться и… не звонят. Может, я их отпугиваю неправильным поведением?
Галина ЧЕРЕПОВА, г. Нижний Новгород
А какое свое поведение вы считаете неправильным? Если до того, как дали свой телефон, – так, судя по тому, что мужчины его просят, им ваше поведение нравится. Если вы полагаете, что их не устраивает сам факт, что вы даете свой номер, – значит, они изначально не рассчитывали на такое развитие событий и не собирались встречаться с вами. Представьте: вы в магазине спрашиваете цену какой-то вещи. Значит ли это, что вы обязательно ее купите?

Муж никогда не говорит мне ласковые слова. Так было всегда. Он не изменился ни после свадьбы, ни после рождения ребенка...
Ирина, 31 год, г. Курск
А почему вы рассчитывали, что после свадьбы что-то изменится? Почему немногословный человек должен после бракосочетания немедленно стать красноречивым и нежным? В сущности, ваши огорчения оттого, что реки не начинают течь вспять только потому, что вам этого хочется. Может, и он надеялся, что после свадьбы вы перестанете ждать от него, чтобы он стал тем, кем он не является на самом деле. Вы же его надежд тоже не оправдали?

Моему любимому внуку 6 месяцев. Но я не могу с ним просидеть даже часа. У меня учащается сердцебиение, поднимается давление, я начинаю нервничать, приходится пить успокоительные. Что это, заболевание?
Валентина Викторовна, 57 лет, г. Москва
Есть много вариантов. Вы можете болезненно реагировать на то, что оказываетесь не в состоянии справиться с плачем малыша, на сам факт того, что «обязаны» сидеть с внуком. Вас может возмущать невестка или зять, у которых нет времени самим заниматься ребенком и они стремятся свалить это на вас. То есть по собственной воле вы бы с радостью общались с внуком, но вот обязательность этого угнетает. Вы можете очень тяжело переживать тот факт, что у вас – раз уж вы бабушкой стали – вроде теперь как бы уже нет права на собственную личную жизнь: раз бабушка, значит, старая… Вариантов много, выбирайте свой.

Я познакомилась с мужчиной и полюбила его. Он водитель, а я преподаю в университете. Нам хорошо вместе, но меня беспокоит разный уровень образования. Может ли это помешать отношениям в дальнейшем?
Дарья ИВАНОВА, 39 лет, г. Казань
Конечно, может, если вы будете постоянно сравнивать ваши с ним уровни и статусы. Соответственно, он тоже будет напрягаться оттого, что вы его стыдитесь, он вам не соответствует – и, значит, недостаточно вам нравится. Но если разница в уровнях образования не мешает вам сейчас, то почему должна начать мешать в дальнейшем? Мне кажется, что она уже сейчас мешает вам – иначе откуда бы мог взяться подобный вопрос? Через некоторое время все почти наверняка действительно изменится, просто потому, что страсть пройдет. Или вам кажется, что высшее образование – это знак качества, который автоматически переводит человека на некий более высокий уровень? Есть и еще один вариант: его образовательный уровень – не единственное, что вас не устраивает, но признаться в этом вы себе не хотите…

После рождения второй дочери муж сильно изменился. Он не спешит домой, может не прийти ночевать. А недавно заявил, что стал эгоистом и больше не любит ни меня, ни детей. Не могу понять, почему произошли такие перемены, ведь мы прожили вместе 10 лет!
Инна К., 36 лет, г. Тверь
А разве что-то изменится, если вы будете знать, почему это произошло? Видимо, дело в другом: вы просто не хотите верить в то, что он действительно больше не любит вас. Я думаю, сейчас никто не сможет сказать, так ли это на самом деле. Но если это так – вам придется решать, как жить теперь в новых обстоятельствах. А если не так – вам предстоит выяснить, как строить отношения дальше.

Мы с мужем приняли решение расстаться, но пока вынуждены проживать вместе. Какую манеру общения мне выбрать? Если я с ним общаюсь дружески, он считает, что меня все устраивает, и вопрос о разъезде откладывается. Да и мне начинает казаться, что меня все устраивает, пока его поступки не противоречат моим нормам, а ругаться с ним я не хочу.
Софья К., 37 лет, г. Москва
А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать немыслимые усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда его поступки «противоречат вашим нормам». Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы при этом все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, пока количество минусов от совместного проживания не превысит количество плюсов, разъезд не произойдет. Возможно, что даже если он произойдет, вы не испытаете от этого восторга. Соответственно, и ругаться нет оснований – все равно выигрыш от пребывания после развода в одной квартире больше проигрыша. Когда же минусы начнут преобладать – ругаться тем более бессмысленно: силы потребуются на срочный разъезд.

Дочь 14 лет связалась с дурной компанией. Стала прогуливать школу, врать, курить. Мы с ней неоднократно разговаривали, и ругали, и примеры из жизни приводили. Она вроде обещает, что изменится, выходит за порог дома и делает то же самое. Что посоветуете? Быть жестче, несмотря ни на что? Может, она просто нами манипулирует?
Татьяна Сергеевна, 39 лет, г. Серпухов
Ни один человек не связывается «с дурной компанией», если ему там плохо. Что-то ведь его привлекает! Это вам может казаться, что ничего хорошего в этой компании нет – дочь-то явно думает по-другому. Вы перечисляете ей минусы этой компании – а она видит плюсы. Поэтому выхода у вас два. Либо найти какой-то довод, который не для вас, а для вашей дочери будет выглядеть действительно очень-очень сильным минусом – таким, который в ее мировоззрении перевесит все плюсы компании. Либо создать в ее пребывании дома такие плюсы и в таком количестве, которые – опять же на ее взгляд! – будут весомее, нежели все то, что она получает в своей компании.

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» - и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации - когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, - следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного - и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, - либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)»...

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…

Из журнала "Домашний очаг"

Печи и мангалы